La voce di una generazione di pantofolai. La prova definitva che il rock 'n' roll è l'unico ambiente in cui puoi essere un dodicenne professionista per quarant'anni e farla passare come una cosa normalissima. Non sono nemmeno in grado di incendiare una chiesa, che cazzo ci stanno a fare. Justin Timberlake è la pop star perfetta: non ha una personalità, è attraente per le campagne pubblicitarie perché sembra una campagna pubblicitaria e la sua musica è il copia-incolla di quella di altri musicisti che hanno commesso il solo errore di essere meno bianchi di lui. Anzi, con la promessa che l'avrebbe replicato i suoi fan sono stati costretti a sucarsi una serie di album di merda pieni di beat orrendi e concetti appesantiti. Ascolta Fiona, fare album con titoli infiniti non ti rende una cantautrice. Oasis 8. O forse no. Sono l'equivalente musicale dei politici che, in campagna elettorale, assicurano che stanno "dalla parte della gente". La voce della rivoluzione che pensa al proprio conto in banca. Metà dei suoi membri manco si scrive i testi da sé. La maggior parte dei musicisti non raggiunge tali vette di pena fino all'età di 40. Una band con una carriera ai limiti della legalità: si sono distrutti e traditi l'un l'altro, vivevano ai margini della società, si facevano come dei disperati—chissà come mai, però, la loro musica sembra uscita dalle fantasie di un ottantasettenne. Ho reso l'idea? La maggior parte delle persone è in grado di elencare una serie di animali che pensano siano stati decapitati a morsi da Ozzy Osbourne, ma non è in grado di elencare nemmeno due pezzi dei Black Sabbath, per dire quanto sono significativi…. Foto Orrore a 33 giri presenta: le peggiori cover della storia della musica italiana. Jim Morrison stava decisamente bene a petto nudo, ce lo ricordano parecchi poster. Se vuoi far incazzare la gente a una festa, metti “Straight to Hell” e guarda la delusione generale di quando tutti si rendono conto che non è una canzone di M.I.A. È diventato famoso solo perché Biggie è morto. Ogni cazzo di canzone. Comments. Ogni canzone dei Sonic Youth è la tipica traccia che si salta. ... dite pure che i gruppi da me elencati sono gruppi vecchi,ma se il futuro della mia musica dipende da sta gente mi sa tanto che mi convertirò alla musica da discoteca No, c'è qualcosa di ancora peggiore: se muori e mettono “Time of Your Life” al tuo funerale. In pratica, quando decidi di porre fine al tuo periodo psichedelico, inizi a chiederti come cazzo avessi fatto ad ascoltarli. I Bee Gees, molto presenti nella colonna sonora e nel film, furono offuscati dal fallimento dell’album. Sapete perché i concerti dei Fugazi costano così poco? Un'altra prova che il rap non è omofobo. Dopo le 20 peggiori copertine senza possibilità di appello, una veloce carrellata sui gruppi musicali. Chitarra divertente. Però! Invece se hai un po' di raziocinio ti renderai conto che sembra una che tenta di riprodurre con la voce il suono di un motorino inceppato. “Sì… sarebbe bello se ci tornassero dentro.”. Oh, congratulazioni, siete i pionieri del genere musicale più stupido di sempre. I Rancid andavano bene per fare la band che negli anni Novanta copriva la parte punk del palinsesto di MTV. Opinione che trova seguito anche presso l’editore musicale Ayre Dworken che ha scritto: “”Chinese Democracy” è il peggior album che abbia sentito da anni, se non in tutta la mia vita di ascolto di musica.”. Questi inglesini storti non hanno prodotto altro che bleep bleep fzzzz bleeep per 30 anni, l'unica roba ascoltabile è "Creep," che li descrive bene. L’organizzazione RSO Records ha distrutto centinaia di migliaia di copie, fornendo all’azienda un enorme buco finanziario dovuto al suo fallimento. Pubblica il suo primo album nel 2018. Chi se ne fotte. C'è una cosa da riconoscere a Fat Mike e i NOFX. Non è divertente nemmeno per una frazione di secondo e nemmeno il genere di cose che ti divertirebbero se fossi ubriaco”. Sì, ok, abbiamo capito. Proprio come i padri, quando fanno i giovani sembra che siano dei figoni invece sono solo dei babbi ossessionati con gli Aerosmith. Tra questi molti stanno cercando nuovi elementi! C'è un sacco di musica che fa cagare in giro, ma le schitarrate degli Slayer suonano letteralmente come delle schittate di merda liquida sulle pareti di un water, mentre i vocal sono il suono dello sforzo dell'emissore di quella diarrea mentre svuota il sacco. Senti. per cui rock si intende quello che passa Virgin Radio. Chitarra fa suoni belli. Poi mettici che è morta e tutto quanto detto prima viene amplificato esponenzialmente. Lui tutto sommato va bene, anche se è meglio come producer che come rapper. Chi se ne frega? Lo storico della musica popolare Stephen Davis lo ha definito “il peggior album di sempre”. Critico cinematografico e videoludico. Per noi che facciamo questo lavoro, molte delle novità che escono costantemente sono come le erbacce da eliminare per far sì che il giardino dell'informazione musicale cresca rigoglioso. peggiori m e f pl. Bellissimo pensare che Van Morrison abbia composto Astral Weeks quando aveva 23 anni. Quindi uno dei due fa cagare e l'altro è di troppo. Il primo caso di donna bianca che pensa di poter cantare come una donna nera, capostipite di una serie di cretine. Né voi né i Beach Boys siete in grado di surfare, coglioni. Gli album dei Sonic Youth sono meno apprezzati ora di quanto lo fossero quando c'erano le cassette. i gruppi musicali peggiori di sempre. L'unico talento di Iggy Pop è sempre stato quello di stare nudo come un verme. Billy Corgan è il Sansone della musica. Rod Stewart è tipo un esperimento mal riuscito in cui gli scienziati hanno tentato di incrociare il corredo genetico di Hulk Hogan e un bicchiere di cognac scadente. Populisti. Siete proprio punk. Nirvana 4. Appassionato di rock, soprattutto classic rock, cantante e musicista. “OoooOOOOhhhWaaaauUUUuuuGGgggHHHHHeeeeEEEEEaaaaaMMMmmmmUUUUuuNn.” Ecco qui, ora sai cosa sono i Pearl Jam. Due terzi della popolazione sono sovrappeso. 5 Maggio 2013 alle 23:19 Wow, devi essere veramente un genio per rubare la musica ai musicisti neri americani e filtrarla attraverso una quantità disumana di droghe. Backstreet Boys 6. Questo disco è entrato a buon diritto tra i peggiori album di tutti i tempi. Ma noi non siamo razzisti, perché dovremmo considerare meno merda quello che facevano negli anni Ottanta? Poi, invece, ce ne sono altri che stanno inutilmente in mezzo ai coglioni. Hey David Byrne, ecco per te un testo pulito e privo di senso, ma che per puro caso riesce a cogliere l'aspetto più onesto della condizione umana: vai a fare in culo. Il punk è quella cosa per cui puoi vestirti come un coglione e sembrare un figo. Lo abbiamo capito anche quando vi hanno strappato un bell'assegno per la reunion al Coachella. Vi scriviamo da una rivista musicale online e possiamo affermare che, sì, Internet ha decisamente cambiato il nostro modo di percepire la musica. La maschera. Poi chiaramente dietro di loro un sacco di altri sfigati che non sanno nemmeno chi è Tupac si sono accodati. David Bowie: "The laughing Gnome". Questa è la sensazione di essere fan di Nas, lui ovviamente è Lucy. Come se tutto il resto della sua discografia non fosse pura merda. Ora il suo unico talento è quello di sembrare un verme. Lo mettevamo in ufficio per ricordare a noi stessi quanto fosse brutto. Nickelback 2. Invece è rimasto lì e ha prodotto colonne sonore merdosissime per film ancora più merdosi, e il suo progetto egoico How To Destroy Angels, ed è quindi diventato, come era ovvio, la caricatura di se stesso. Quattro egomaniaci senza talento. E Tom Petty è la quintessenza dell'americanità. Al contrario, Raffaele ha anche modo di giocare a pallavolo con i Leoni di Avezzano e, per non correre il rischio di annoiarsi, lavora saltuariamente anche in passerella, come modello, anche a … Il motivo per cui Amy Winehouse è considerata il talento più brillante della sua generazione è che la sua musica viene da un altro periodo. Dopo aver scoperto quali sono stati gli album preferiti del 2016 dalla redazione di Rolling Stone e quali invece sono stati i pezzi più ascoltati dai ragazzi del TIME nel corso degli ultimi 12 mesi, scopriamo i pezzi peggiori usciti nel 2016, sempre secondo il TIME. Creed 5. La band che suona come un rutto di MC Escher. Spice Girls 10. Quest è il dilemma. è riuscita a fare una traccia più figa di quella dei Clash, non che ci sia voluto molto. I Replacements sono la rappresentazione musicale del tipo orrendo con cui scopi perché sei troppo ubriaca per cercartene uno più carino. Green Day. Tò una monetina, Johnny. Ti ringraziamo per aver convinto una generazione di ragazzini bianchi che il rap non è altro che una serie di schiamazzi omofobi, misogini di un ragazzino capriccioso. Hanson 3. Bene oggi facciamo esattamente l’opposto: vi proponiamo un elenco assolutamente irrazionale e senza schemi, di tutte quelle macchine che hanno rappresentato il peggio del peggio dei listini degli ultimi […] Siete stati mollati. Ogni singola persona presente in questa lista ha contribuito a rovinare indelebilmente la musica. Se vuoi partecipare anche tu, … Il sito anglofono Blender.com ha pubblicato qualche tempo fa una sua lista dei 50 peggiori artisti (musicisti solisti e band) di tutti i tempi, una classifica spietata con tanto di commenti e spiegazioni. Il talento, questo sconosciuto. comments Che belle cose che hai regalato al mondo. ... -i fan di quasi tutti quei cantanti/gruppi musicali pseudo-alternativi osannati dalla critica. tu peggiori; prima, seconda, terza persona singolare congiuntivo presente di peggiorare. Perché Frank Sinatra odiava il rock ‘n’ roll. L'anello debole del black metal. Aphex Twin tenta di confonderti usando metodi bizzarri per fare musica noiosa, dopo che hai capito il trucco resta solo la noia della sua musica. Lo scherzo artistico concettuale più geniale che Andy Warhol abbia mai cagato fuori. Ok, ragazzi, abbiamo capito che siete anticapitalisti, lo abbiamo capito soprattutto quando "New Noise" è diventata la colonna sonora di Friday Nights Lights, Crank, 24, Tony Hawk’s Pro Skater, e di tutti gli altri show, film o videogame in cui avessero bisogno di 15 secondi di sprint musicale. Abbiamo quindi voluto stilare una nostra personale lista dei 20 artisti con i peggiori fan che non ha nulla a che vedere con i gusti individuali, ma è basata solo sulla nostra esperienza personale. Trent Reznor ce l'aveva quasi fatta: vi ricordate il suo atto di nobiltà del 2009, quando sembrava che avesse detto addio alla musica per sempre? La cartina tornasole del fatto che negli anni 2000 il rock'n'roll non era un cazzo in forma è che la gente si è fatta pigliare da un gruppo di coglioni vestiti come i Ramones. Non si sa come, hanno continuato ad esistere per altre due decadi. La cosa peggiore, però, è quando gli autori di questo inquinamento uditivo non sono persone che si impegnano per fare qualcosa di buono con scarsi risultati, ma sono proprio dei buffoni che fanno il possibile per non rispettare la musica. L'apogeo della carriera di questi ciccioni è stato un pezzo nella colonna sonora di Fight Club, e la cosa ha senso dato che sia la band che il film sono roba per pseudo-intellettuali che vogliono fare gli indie. Rispondi Salva. I Beatles sono a tutti gli effetti una boyband, anche se, CERTO, I LORO TESTI SONO MERAVIGLIOSI, PURA POESIA. Peggior gruppo di sempre secondo DeBaser. Questa band è la prova che l'industria musicale fa cagare, dato che ai tempi avevano addirittura firmato un contratto milionario, correva l'anno 1994 e la risposta del mercato è stata qualcosa tipo "Ok, grazie, ma preferiamo ascoltarci Dookie dei Green Day.”. che io, tu, egli peggiori “. Un uomo famoso perché se ne stava seduto a non fare un cazzo. I Velvet Underground sono la prova che se vuoi fare qualcosa di davvero merdoso hai solo bisogno di far credere a un gruppo di bruciati che sono degli artisti. Questa band è la colonna sonora perfetta per ogni episodio di razzismo nazionalista statunitense. Oltretutto fanno così cagare che per la loro reunion hanno suonato solo a grandi festival e non hanno nemmeno fatto un concerto per i fan che, non si sa come, li hanno seguiti per così tanto tempo. L'unica cosa carina di questa band è Rob Halford che fa coming out e si incula tutti i metallari omofobi del globo. Ogni giorno news, anniversari, eventi, fatti di cronaca e recensioni vengono scritti da noi per voi, con lo scopo di informare e creare un ambiente di discussione dinamico. In una recente intervista, ad esempio, è tornato a parlare della scena rock (definendola […], Quando si guarda ai gruppi che hanno impattato maggiormente nella storia del rock e della musica in generale, una delle formazione che si balena immediatamente nelle nostre menti sono i Pink Floyd. Entrare a far parte di un nuovo gruppo può essere più facile di quanto credi! Sì, ha scritto ballate imperscrutabili che mistificano il dramma bizantino della sua vita da uomo benestante come se fosse un personaggio dell'antologia di Spoon River. La band lo considerò invece un suicidio commerciale. Per selezionarle ricorreremo a dati oggettivi, ricavabili confrontando il giudizio dei critici musicali, l’indice di gradimento del pubblico, sondaggi pubblici e passaggi in radio ed emettenti televisive musicale come MTV. Questi stronzi non sono punk, sono i principali responsabili del fatto che la musica dance di oggi fa schifo. Questa categoria contiene le 30 sottocategorie indicate di seguito, su un totale di 30. Ovviamente però non può sempre andare bene. Non si capisce un cazzo di quello che dice, ma è sicuramente qualcosa che fa bagnare le cinquantenni casalinghe degli stati nordamericani meno culturalmente evoluti. Anche Ken Scott, impegnato nella lavorazione dell’album, ha dichiarato che “è andata piuttosto male”. Fate tutte le GIF che volete di questo sponsor umano, non ce ne sarà nemmeno una in cui sembra una persona vera. La storia della musica rock piena di album diventati leggendari. Liste. E magari, prende anche il controllo della situazione. Il nostro rapporto è una merda, ed è tutta colpa di Jerry Garcia. vedi peggiore; Voce verbale. Se esaminiamo un attimo la sua discografia, però, ci troviamo di fronte a una discarica di roba prodotta da un alcolizzato che strimpella cose a caso all'angolo della strada. ! Nonostante ci siano circa due/tre milioni di maglie dei Joy Division sui corpi di tutto il mondo, forse sono solo due/tre le canzoni decenti di questo gruppo. Bob Dylan è forse il personaggio più inutilmente autoreferenziale ad aver imbracciato una chitarra. Un album carino ogni 22 anni sembra abbastanza per essere considerato un genio del rap. Dio, tutti considerano i Radiohead degli alieni geniali che arrivano dal futuro per portarci la vera musica. Gli emo nostalgici pregano che i Jawbreaker facciano la reunion per ricordarsi di quanto erano noiosi. Ecco perché ci siamo presi la briga di stilare questa lista estremamente neutrale e obiettiva dei musicisti assolutamente inutili che hanno fatto il possibile per rovinare la musica. Ecco quindi, in rigoroso ordine alfabetico, i 123 musicisti peggiori di sempre. Categoria comprendente voci sui gruppi musicali dell'Italia.. Sottocategorie. Uomo bianco scopre chitarra. plurale di peggiore; Sostantivo, forma flessa . i gruppi musicali peggiori di sempre ... La repulsione che sento verso certe cose (in questo caso si parla di gruppi musicali) fa parte della mia sensibilità e non va ne criticata, ne giudicata da altri, va solo rispettata e nessuno può dire "cambia la tua sensibilità perché ti perdi i piaceri della vita". Eh già, M.I.A. — eh no, sono solamente il tatuaggio in cima alla lista delle rimozioni laser di tatuaggi. Grande contributo al punk rock. Be', se sono così geniali perché non fanno qualche canzone decente ogni tanto? Altro che Vorrei ma non posto di J-AX & Fedez altro che Andiamo a comandare. La band che ha dato inizio al fenomeno dei ciccioni che se la prendono con la gente che beve o fuma. Sul nostro blog e sulle nostre pagine Facebook, Twitter ed Instagram parliamo generalmente di auto bellissime, potenti o a loro modo cool. Cocaina! Il nome della tua band è dedicato ai poliziotti, bella merda. Ascoltare quella roba è come correre sul tapis roulant con le orecchie, un allenamento, un obbligo, un dogma, e con questo stratagemma Nas ha forzato un sacco di persone ad ascoltarlo. Al punto più infimo della sua carriera, Elvis Aaron Presley ha cagato fuori Having Fun with Elvis on Stage, un disco che consiste in 37 minuti di schifezze di Elvis sul palco. Ha iniziato la sua carriera da razzista e ha finito per essere simbolo della pace fra i popoli. L'equivalente sonoro di un cappello demmerda. 666, number of the beast? E sarà così fino a che Thurston Moore non avrà finito di provare tutti i pedali del negozio di strumenti musicali. Il bassista e cantante dei Kiss, infatti, ha sempre espresso la sua opinione senza troppi problemi, criticando quando doveva criticare ed elogiando quando c’era da elogiare. Ed ecco quello che succede: il razzismo è ancora nel pieno delle sue forze e quasi a nessuno importa un cazzo dei cambiamenti climatici. Buongiorno. Tutti sanno che la roba dei Metallica, dagli anni Novanta in poi, è una vera merda. Sono come i Phish della nostra generazione. Camminare all'indietro non è poi così difficile. Ti ringraziamo altresì per aver diffuso la convinzione che i capelli decolorati siano qualcosa di accettabile. Perché sono i LIDL della musica. Björk ti dovrebbe piacere perché hai un fratello maggiore che frequenta ambienti artistici e ti ha detto che è fica. Inascoltabili! Questo succede perché entrambi hanno sempre avuto un certo interesse per la scrittura, in particolar modo per la poesia. Anche i passi di danza sono originalissimi, Mick Jagger. Ci starebbero anche dentro se solo non si fossero focalizzati solo sul rap politicizzato di cui a nessuno importa una sega. Una band intercambiabile con qualsiasi altra band indie. Copyright © 2020 - R3M - P.Iva 04408720615 - Tutti i diritti riservati. Take That 9. Ovviamente però non può sempre andare bene. Tuttavia, si sarebbero ripresi con il loro album successivo “Spirits Have Flown”, il cui successo fece sì che questa colonna sonora venisse praticamente dimenticata. La loro fortuna è che appartengono a un'epoca passata in cui forse il loro atto rivoluzionario, i primi bianchi che rubano l'immaginario dei neri, poteva essere visto come originale. “Bohemian Rhapsody” è l'improvvisazione peggiore della storia condensata in una canzone di sei minuti. Poi lascia che si brucino ancora di più, che si affezionino all'eroina e che continuino a produrre merda anche a posteriori influenzando con la loro musica pretenziosa e inutile nuove generazioni di gente pretenziosa e inutile. Scegliete voi. Provate a contraddirci. Grazie Eminem, davvero. Mentre stava uscendo con Tila Tequila, mentre stava suonando per otto ore di seguito l'interpretazione synth di Siddhartha, mentre stava somigliando sempre di più al figlio quarantenne di Hellraiser e Charlie Brown, Billy è riuscito a distruggere qualsiasi dignità gli Smashing Pumpkins avessero mai avuto, riformando la band con zero membri originali, ma sosia molto somiglianti ad essi, che sembra quando in Balle Spaziali le guardie acciuffano gli stuntmen. Se fossero usciti nel 2014 li avremmo tutti odiati. 50 anni di "Take Me Home, Country Roads" Classifiche. Qui sotto c'è la classifica "Peggior gruppo di sempre" secondo gli utenti di DeBaser. Hai 58 anni. Rispondi. Oltre ad essere responsabili della peggior canzone mai registrata in uno studio, entrambi i membri della band sembrano maniaci sessuali o parenti di Antony and the Johnsons. L'unica volta che gli U2 hanno suonato bene è stato quando hanno schiacciato play in un iPod marchiato U2 collegato a un soundsystem di un evento di beneficenza per gente che soffre della malattia rarissima che fa crescere uno strato di occhiali sopra il naso impossibile da togliere. La musica adatta per quelli a cui è stato strutturalmente vietato farcela, ovviamente l'autore è il re di quelli a cui è vietato farcela. In teoria, se studi medicina non dovresti avere il tempo di lavorare full time in un locale così gettonato come il Morrison. Cliente da anni e dopo l'esaltazione del periodo di prova nel quale sforava i 13mbps in download e 5 in upload, appena ho sottoscritto il contratto la velocità si è attestata sui 1,2mbps in download e … Un gruppo leggendario, davvero, bravissimi. ... E sarà così fino a che Thurston Moore non avrà finito di provare tutti i pedali del negozio di strumenti musicali. Una fotografia animata di David LaChapelle. La passione per la poesia -ma anche per la prosa in alcuni casi- porta Patti Smith […], Gene Simmons non ha mai avuto troppi peli su quella sua lingua lunga e ruvida.